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他们要是知道我很快便会死去，还会这样对待我吗？
关于亲情，我只言片语难达其意。我不知道我对母亲是爱是恨，但每当我想要恨她的时候，又会发自内心地对自己谴责；每当我想要爱她的时候，却次次毁在了行动。
除了不上课的周末，母亲都会叫我起床。有时叫两次，有时叫三次，有时着急去农贸市场抢摊位没有叫我，放任我在家昏睡。
一碗不加葱，只含酱油、辣椒、味精、盐的挂面是我每天的早餐。“每天”用得不准确，因为有时候饭桌上是空的。尽管知道不好吃，但我每次都是咽得连汤都不剩。
按照惯例，午饭和晚饭我会在食堂刷卡解决，有时没吃晚饭，就会在家里拿粗茶淡饭来凑合着填胃。我年纪还小的时候，因为嫌饭菜难吃没吃家里的饭，等我饿了，跑去隔壁大伯家自个下面，母亲却上来打了我一顿。说到吃饭这个话题，我们连吃饭都从未和谐。我拿起碗筷，添好饭，便往桌上一扔，一个劲将好吃的菜往碗里夹，好像桌旁的父母二人不存在一样。他们也不管什么，吃着自个儿的饭，聊着我不涉足的土话题。就算母亲向我搭话，我也会视作多嘴，用偏斜的眼神，像对仇人般不耐烦地回应她。
饭桌，可以说是我和家人们唯一的短暂相聚。像这种越来越少的相处机会，我都提不起勇气改过自新，和他们嘘寒问暖。明明处在同一间房子里，却过着两种生活。他们真是太简单了，卖菜、下地干活、看电视、刷短视频，就是他们一天。我也真是太简单了，懒床、上学、趴阳台、思考哲理，就是我的一天。这种平行不相交的生活怎么可能有所联系。学校买资料、自己想买东西，都不好意思心平气和地开口。我从未意识到，这是我的家人，做事没必要藏着掖着。
基本上天天都会和母亲吵一架。家家有本难念的经，确实，但谁会去体会那些难处呢？当怒火攻心的时候，谁会及时踩下刹车呢？这种事的频繁性，就像飞驰的滚轮，就像失控的机器，总会重蹈错误的覆辙，不是想不到，是根本没去想。
还是和以往一样出门。走路，走路，漫无目的地走。耳机里放上心爱的音乐，开始没有终点的前行，直到改变主意为止。经过林间，经过小路，经过广场和街道。路上的所有都皆如往常，路上的所有都熟悉得令我质疑其是否存在。没有任何事物值得入眼，事物就像永远在反复运作的道具，人们就像永远在进行某项任务的npc，执行着自己的设定。
我与他们毫不相干，毫无瓜葛。他们只是在我的世界的衬托物，衬托相互间的异同，衬托相互间的重要。事物也只是某种相对性，相对我而逝去，让我时刻明白：
——时间在流逝，运动在持续，我所见到的都是过去。
偶然间，我看到了我的梦。它就在那儿，只是我一直没能着手这场梦。
一家琴行，从外面看进去：开阔的接待厅，吉他、贝斯、尤克里里、二胡等乐器都嵌在墙壁上。除此之外还摆有一架大三角钢琴。
我的步子尤其缓慢，像粘着地的蜗牛。
传出的诸多乐器声音，之中有糟糕得像是锯钢筋的小提琴声，也有五音不全的吉他声，更是有刺耳的二胡和爆炸的电子琴声。我难以转动侧向琴行的头。本想恢复初始的速度离开这吵闹的地方，可陡然响起的钢琴声促使了我停下。
她叫住了我。秋月，她用琴声叫住了我。
须臾间傻了眼。我瞪目结舌地凝望着，坚固的玻璃后，三角钢琴正对我，她的注意力集中于看谱和演奏，自然不会发现钢琴上方、玻璃之外我的停留。